La politesse quand tu nous tiens...

Ester et Mika sont en escale, le bateau ammaré le long d'un quai.

Ester dit bonjour à tout le monde:

bonjour monsieur, bonjour madame, bonjour les enfants.....
et tous les jours c'est bonjour par çi bonjour par là...

Lui Mika travaille dur, monte les voiles , les descends, les remonte, les redescends, il à des biceps énormes...

Les gens sur le quai sont en admiration et disent:

Ah qu'elle est polie Ester, et qu'il est fort Mika.

Pardon Ariel ;-))

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Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer.

Sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque..

À un moment on entend cette conversation :

- Samuel ?

- Oui Moché ?

- La mer monte.

- Achète !

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Re pardon Ariel ;-)

Dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port.

Un américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui faut pour les
capturer. Pas longtemps répond le mexicain.

Pourquoi ne restez vous pas en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l'américain.
Le mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à subvenir aux besoins de sa famille. L'américain demande alors !

Que faites-vous le reste du temps ?

Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village
voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

L'américain l'interrompt :
J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux aider.

Commencez par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous achetez un gros bateau. Avec l'argent que vous
rapporte ce bateau, vous en achetez un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au
lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous négociez directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous
quittez votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis New York, d'où vous dirigez toutes vos affaires.

Le Mexicain demande alors : Combien de temps cela prend-t-il ?

15 à 20 ans ", répond l'américain ... Et après ? demande le mexicain

Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'américain en riant. Quand le moment vient, vous introduirez votre société en
bourse et vous gagnez des millions.

Des millions ? Mais après ?

Après, vous pouvez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants,
pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis"...

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A méditer .... ;-))

Alain

c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau

Manoeuvres : une p'tite histoire vraie.

Quand j'étais gosse, 70's, mon père nous enmenait jouer les robinsons sur une plage déserte du sud Espagne, à Carboneras. 5
bornes de plage pour nous seuls, le pied. (chasse, plongée, mérous ...). Depuis, c'est bétonné, massacré.
Bon, la particularité de cette plage c'est que les espagnols la prêtaient 2 fois l'an à la 6ème flotte américaine pour des maousses
exercices de débarquement.

Un beau jour de juillet, une escadre espagnole vient faire des manoeuvres. 4/5 bâtiments. On met les péniches de
débarquement à l'eau, et en avant, à l'abordage de cet Omaha beach espagnol.

Mer plate, vent nul, nous voyons débarquer des troupes façon Hawaï, short à fleur et décontraction de rigueur!

Insidieusement, la décontraction tourne à la sieste, et une péniche se met en travers de la plage. Bon, impossible de la
redresser, à la mano.

Arrive un mouilleur de balises à la rescousse pour la remettre à flot. Amarrage de la bête, remontée de l'esouade à bord,
et ....zou on tire!

Ouais, mais on tire un poil fort, et la péniche chargée comme une mule donne de la bande! Nous assistons stupéfaits à la
disparition progressive sous les flots par mer d'huile de la fière embarcation.

Sauve qui peut général des touristes soldats qui sautent à la flotte. Les bouées sont jetées aux pauvres marins en détresse qui
finissent tous, heureusement sains et sauf sur la plage.

Disparition et naufrage de la péniche, un véritable exploit!! Elle sera renflouée qqes jours plus tard.

Vous me direz, ça ne vaut pas la dérive du Clem en rade d'Hyères il y a un mois, qui a bien failli finir ensablé définitivement sur la
plage de la Capte et dont le fond du bâtiment a visiblement arraché le cable téléphonique reliant le continent à Porquerolles.

Les militaires nous coûtent quand même très cher pour le peu qu'ils nous amusent.

Christophe

A Remember...........quand tu nous tiens !!!!

A tous ceux et celles qui se pensent encore être JEUNES, eh, bien non !!

Fini tout ça, ouvrez les yeux.Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1984.

Ils n'ont jamais chanté : " We are the world, we are the children..." ou Sunday bloody Sunday ".

Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du Challenger.

Pour eux, le Sida existe depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent
même pas PAC-MAN ou WONDERBOY !

Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait
avant sans télécommande.

Ils croient que téléphone " avec fil ", c'est de la science-fiction.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Goldorak", "StarTrek ", " Heidi " ou " Maya l'abeille". Ils ne connaissent
même pas Dorothée.

Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se baignent et Michael Jackson a toujours été blanc.

Ils croient que les " Charlie's Angels " et " Mission Impossible " sont des films sortis l'année dernière...Dis-toi que ces gens-là vont
rentrer à l'université cette année...Ce sont eux les jeunes maintenant !!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant, bon dieu...

2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.

3. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.

4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame
et pire encore, te vouvoient !

5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.

6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge.

7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.

8. Les MAC DO te dérangent l'estomac.

9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.

10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse.

11. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui montrent.

12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux...

Roulez jeunesse !!!

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Heu... j'ai 40 balais ;-))

Amicalement

Alain
Team STW

Ouh là là...... on appelle çà la crise de la quarantaine !!!!

Notre Webmaster préféré aurait-il un coup de blues ? -

Comme dirait un vieux routard du bord de mer "un coup de marteau çà fait une bosse" !!!! ;-)))

.... et quand tu auras son âge tu pourras dire "encore 25 ans comme çà et le reste autrement" !!!!

Moi je dis..... la vie est belle à quarante ans !

Sissou qui n'aime pas la mélancolie de fin de matinée (.... préfère le soir !) (:-o

Ah oui Alain tu as 40 balais, j'ai l'impression que tes citations de "vieux" sont mes souvenirs de quadra, forcemment je vais en
avoir 57....donc moi j'écoutais Roger Bourillon commenter France-Suède (coupe du monde, Kopa, Piantoni, Vincent) sur un
vieux poste à lampe (oreille collée au poste, on n'entendait rien). Vu le premier poste télé noir et blanc avec Pierre Sabag (ne
sait si bonne orthographe du nom), trois minutes de programme...c'est tout. Tourné la manivelle du téléphone...pour avoir
l'opératrice, mis le charbon dans le poêle de l'école préfabriquée en Normandie après la guerre au milieu des ruines....ou là là je
retourne me coucher je suis fatigué...
Amitiés à toi Jacques.

...... Messieurs, messieurs....

Chaque âge à ses plaisirs..... le tout est qu'ils perdurent !!!!

Sissou pas mélancolique du tout !...... J'ai plutôt l'impression que c'est réservé aux hommes !.....

aller aller, tous ensemble sur l'air de St Eloi....

piano siou plait

sol do ré mi. mi..mimi ..mi.. mi..mimi...

Non ! Non! Non! Non! Saint Alain n'est pas mort..... car il bande encore, car il bande encore

Presque du Grégorien ! et un bon tafia oups derrière.

allons André, Sissou va dire encore une histoire d'homme, avec une telle musique.
D'ailleurs c'est faux je me souviens parfaitement d'Eve à l'époque ou je m'appellais Adam....

J'ai loupé un anniversaire trop arrosé, ou quoi?
Et personne ne m'invite plus à boire? :-)
Ariel

En parlant d'Adam et Eve.... j'ai entendu dire que ce n'était pas une pomme qu' Eve avait croqué, mais une banane ?????

..... enfin c'est ce que j'ai cru entendre !

Paraît que faut jamais parler de politique... alors je n'en parlerai pas!

Quand même, depuis des années que j'ai quitté la France, quand une bonne copine m'envoie une liste de noms siégeant à
l'Assemblée Nationale et au Gouvernement... je reste perplexe!
Il sans passe des choses chez vous quand même!
Vous le saviez???'

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

...Dites... C'est quoi ce binzzzzzzzzzz????
Sophie... naïve...0)...

Là Sophie, je trouve que tu raidis fort sur l'écoute !

eh ho!
les quadras!!!
à l 'un six sous...
alors à 60 berges, il faut déjà retenir sa place au cimetière???
moi je pars (grand!) en juin!
c'est aussi ça la 60'taine, le temps de faire ce que l'on veut...
j'espère sournoisement que ça vous rendra jaloux!
amitiès nautiques
Roland A.

Sissou, tu prendrais pas la tête ( faut bien commencer par qq part) d' une Commission STW pour réécrire la Genèse et la suite à-
ta-façon, là? tu aurais bououuocoup plus de membres ( oh, pardon!) que Jean-Marc ave ses zoizeaux.

Et maintiens le nous en forme, stp!

bise

Claude

Tu crois qu'on va me virer?...

André j'ai pourtant rien dit de mal....0)
Sophie

Hello les copains et les copines,

ba voila, ce matin au bureau en essayant enfin de terminer mon long message de "préz" pour les voeux que je dois adresser à
tout le monde sur STW dans les jours qui viennent, je me disais que le temps passe vite voir trop vite sur terre comme sur mer.

Alors, mon petit mess de ce matin qui laissait apparaitre un chtouille de mélancolie n'était là que pour vous dire que même si
l'océan, la mer est immence devant nous, grace à vous on à déja navigué pas mal depuis des années.

Dernier point... ya pas eu d'anniversaire de loupé, pour moi c'est le 20 avril et comme cadeau(X) je commande:

1 Catamaran (45 pieds si possible)
2 ans de vancances pour commencer et plus si affinitée ;-))

A vo't bon coeur M'sieurs dames

Amitiés

Alain STW

Merci de ton encouragement mon ami Claude, je lui en parlerai ce soir !!!!

Sophie, t'inquiète pas, la nature y que çà de vrai !....on ne peut pas s'en passer...... parlez-en aux écolos ils vous diront la
même chose.

En tant que Trésorière en Chef de Sail The World, c'est moi qui récupère les denniers......

A votre bon coeur Messieurs Dames !!!!!

Sissou pas interessée du tout (...... euh, moi deux ans c'est pas suffisant ;-))

Mais bien sur que non Sophie, comme dit Sissou, il faut toujours être parée à virer....au cabestan... sans oublier d'emjamber le bout quand tu passes dessus.
Honni soit qui mal y pense, c'est une réalité.

Aïe!!!!! Ce coup ci c'est moi qui me fait tirer les oreilles par le président...... Sophie, on est dans le même panier de crabe !

Avec son coup de blues de ce matin, p't'être ben qu'Alain se pose se genre de question parce que 40 ans.... c'est le bel âge
pour se remettre en cause :

>Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Sophie... (bisou Alain!)

Help Ariel un problème fiscal posé par Sophie : Son assurance vie est elle imposable
1) au paradis
2) au purgatoire
3) en enfer
Pour répondre a cette question je suggére que Sophie nous fasse la liste de ses péchés et de ses bonnes actions pour que l'on
puisse déterminer ou est son "domicile fiscal" ?

Heu, vous devenez fous ? On se croirait sur Hisse et Ho...

:)

Mais noooon JM !!!!

On se défoule juste un peu au milieu des BLU, des BBC, des places au port, des logiciels...

Tiens voilà la petite derniere pour finir en beauté :

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

A+++++

Sophie

Peu cher, c'est un phocéen qui dit çà ! Et la galéjade alors c'est défendu ! De temps en temps faut décoller, çà aère les neurones. Trop sérieux tu meurs. Aller JM, çà va repartir comme c'est venu, simple courant d'air.

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :

- Allez Jean-Pierre...

- Non !

- Allez STP...

- NON NON ET NON !

- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?

- Oui !

- Bon ! Alors j'appelle un ami

Désolant...

Une blague de La Rochelle de la part d'un Rochelais ;-)

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Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin. - Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour
l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...

- Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans
une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros
câlins.

- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque
nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par
découvrir la jeune fille.

- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré......

Ça c'est passé hier...0)...

>Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a
mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que
tout l'équipement destine aux communications de l'appareil.
>En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni
sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
>
>C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait
une première rotation, puis voyant des gens a la fenêtre, fait du vol
stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre
des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".
>
>Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands
gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE" Alors le pilote sourit,
regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport ou il atterrit
sans aucun problème.
>Une fois sur la terre ferme, le copilote demande a son pilote comment il a
réussi a retrouver sa route:
>
>Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car,
comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse
techniquement correcte mais sans aucun intérêt."
>

Cool JM.... la vie est belle!

Sophie

TRAAES grand, le bac!! afc a raison, le Chef pas mort :O)

En matière de cartographie, l'avant dernière est au format ras(e)ter

Ah non Claude, tu m'as soufflé mon tour.

Ah l'Ancêtre... comme je te reconnais là!

Tiens je t'offre ma dernière :

Quel est le comble pour un éléphant ?
>- Être sans défense.

Sophie

Sophie, l'ami Claude t'a fait perdre le fil aussi, j'en étais resté aux Sablanceaux. Atterissage normal du bac de Ré !

Discussion entre deux nanas....

"Tu as déjà vu le visage de ton mari pendant que tu fais l'amour ?"...

"Oh oui ! une fois ! le pauvre était tout congestionné ! ..... il me regardait par la fenêtre de la chambre à coucher..."

..... ben quoi ?????

Et ça vous saviez....

On ne dit pas “du salami” mais”du mauvais copain”.

On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".

On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"

On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pole Nord"

On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs"

On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"

On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"

On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...

On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...

On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...

On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...

On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...

On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...

On ne dit pas : "Supertramp ", mais: " Grosse dérouillée. "

Bon.... j'arrête pour l'instant... Y'en a troooooop!!!!

Sophie

On se défoule en ce début d'année, peut être pourrait on créer une commission "de la plus mauvaise blague" ? Jean Marc comme
.....président ? Ouille il va m'incendier...
Salut Jean Marc, on ne blague plus sur la Cannebière ?
Amitiés a toi - Jacques.

Une blonde se rend chez France Telecom :
- Je dois téléphoner à ma mère
- Ici nous vendons des téléphones
- Mais je dois absolument téléphoner à ma mère
Voyant la jeune blonde désespérée et l’occasion à ne pas manquer, l’employé de F.T lui dit :
- OK, vous allez téléphoner de mon bureau personnel, mais avant, vous devrez être très très gentil avec moi.
- Bien, dit la blonde, je ferai tout ce que vous voudrez.
- Elle le suit dans son bureau, et la l’employé de F.T lui dit :
- Mettez vous a genoux, elle s’exécute, déboutonnez moi le pantalon, elle s’exécute, allez-y, continuez, continuez, mais allez-y
enfin !
- Et la blonde avec l’engin dans la main :
- Allô ?? Allô, Maman tu m’entends ?

C’est Alain Richard qui voit une annonce dans le Figaro (je suis déjà mort de rire) :

Cours d’Anglais - 2 euros de l’heure.

Alain parle anglais, mais comme il a beaucoup de temps libre, il se dit pourquoi pas, se rend à l’adresse indiquée et sonne à la
porte.

- Bonjour, c’est bien ici les cours d’Anglais à 2 € ?
- If, if. Between, between!

He....
'Savez pas pourquoi Alain enlève toujours ses lunettes avant de faire un alccotest???????

... PARCE QUE ÇA FAIT TOUJOURS 2 VERRES EN MOINS!...

(tant pis Alain j'ai dit!)

Sophie

(je sui aussi déja mort de rire)

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C'est Jean Marc qui fait un jogging sur la plage du Prado à Marseille.

Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et MAGIE !!! Un génie en
sort !!

- Oh putain con, dit le génie à Jean-Marc, qui devait avoir une origine marseillaise aussi, ça fait des siècles que je suis plié en
boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagassé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu !

- Un voeu. Bé, voilà. Je vis a marseille et ma femme, elle fait un stage médical proféssionnel de 6 mois à Nouille York .

Je voudrais que tu me fasses une autoroute marseille-N.Y. pour que j'y aille avec ma Safrane.

- Putain con, une autoroute marseille-N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça ! Des tonnes de béton, des câbles
pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout
le reste.

Oh con, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre...

- Ben, con dit Jean-Marc, j'ai un autre problème avec ma femme.
Souvent le soir, elle me demande de faire des trucs, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui
se passe dans la tête d'une femme, toi ?

Le génie regarde Jean-Marc... se gratte la tête... et lui répond :

- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?

-----

Pardon Jean-Marc....

Alain STW

C'est Belle maman qui dis à sa fille fraîchement mariée : ".... et n'oublie pas ma chérie, un homme c'est comme un tapis... si tu
l'étends bien la première fois, tu peux marcher dessus toute ta vie !...."

Maintenant du "Génie" Civil passons dans... le "Corps" Médical...

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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part
manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme
entend:

- Psssst

- ?

- Psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une
petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées?

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... Cest'y pas mignon?????????

Sophie

Une petite dernière pour notre ami Jean-Marc ....

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau
s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière", c'est des pays ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!

.... celle-là aussi elle est mignonne non ????

Peuchère... Vous avez la grande forme pour ce début d'année...!!!

Ya quelques temps que je n'avais pas remis les ''pieds'' dans le forum mais je vais y revenir... Ah que oui... Même les gonzesses
se lachent... et en plus les présidents en prennent plein les dents...

Enfin pour les dents... Mef, celles d'Alain lui servent pour son commerce...(:-))

A vous lire,

André

Ps: Jean-Marc,tu nous donne ta date d'anniversaire, on fait une coti pour te payer des lunettes à deux branches...!!!...(;-))

Oh pétagaste!! sacre bleu!!! les femmes ont de l'humour

Eh bien les rousses et les brunes c'est sure.

pour les blondes!!! reste à voir ou plutot à comprendre!!!! eh dis t as pas des copines blondes toi andré (le mien ou les
autres) ?????

une blague jeune pour ce début d'année pour les déprimés de la quarantaine . un peu de fraicheur dans ce monde de vieux!!!!!

un petit garcon et une petite fille sont dans une baignoire - la petite fille dit au petit garçon :"tu as ton doigt dans mon nombril"-
le petit garçon répond:"ce n'est pas mon petit doigt"- la petite fille dit alors "ce n'est pas mon nombril non plus"...

eh le bateau avance et la caravane reste en Guyane

reviens nous voir quand les grenouilles auront quitté les toillettes

très tendrement

l'hirondelle du printemps clem

Pour les blondes, y'en a une au moins dans une lointaine île de l'océan indien où il fait bon vivre... Y'a des cocotiers aussi... pas
de neiges ni de grève Sncf... des moustiques et des lagons tout bleu...Un faré où la bière est fraîche et même un JC qui se fait
un peu oublier en ce momment...Partit en croisière...???

Bref, à quelques détails prés, c'est la Guyane... avec le carnaval en plus... (mais pas de blonde)...!!!

Mais bon, c'est un peu loin tous cela...(:-)()

André

Ps: c'est comment le masculin d'hirondelle...???

Re Ps: et le pluriel de carnaval...???