Eh les Z'hommes... c'est raconté sans méchanceté aucune...0)...
- Pourquoi les hommes font-ils pipi debout ?...
Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les
partager entre Adam et Eve.
Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".
Adam se mit à sauter d'excitation:
"Oh donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ca."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article
qui l'excitait tant.
Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant
de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
C'est mon quart d'heure de délire...
En voilà une autre... qui prête à réflexion!
COMMANDE D'UNE PIZZA :
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NNI, monsieur ?"
Client : "Mon numéro national d'identification (NNI), oui, un instant,
voilà, c'est le 102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. BEAUF. Donc, votre adresse est bien 316 rue de
la Baguette et votre numéro de téléphone 494-2366. Votre numéro detéléphone
professionnel à la DGI est 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile
266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces
informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à
la
viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre
assurance-maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur.
D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 50 EUR."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de
crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
vous pouvez venir les chercher après être allé retirer du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins
acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley
est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas
gratuits à des diabétiques."
C'est un jour dans un village de montagne retiré, le Curé meurt.
Cérémonies etc etc deux couvents dans ce village, un de Bénédictins, un de Franscisqains.
La question est de savoir qui va pouvoir dire la messe après le trépas du dernier curé ,
Alors les deux Prieurs décident que le meilleur de chaque couvent défendra son ordre pour savoir qui des Bénédictins ou des
Fransciscains dira la messe du Village.
Les deux représentants sont face à face et s'observent longuement ..
Au bout d'un très long moment, le Bénédictin sort un pain !
Le Franciscain après un long temps de réflexion sort une pomme ..
Le Bénédictin montre alors son pouce levé au dessus de son poing.
Le Franciscain pointe alors vers son "frère" l'index et le majeur
..
Le Bénédictin montre son pouce, l'index et le majeur verticalement dans un geste convaincant .
Après un nouveau moment d'intense réflexion, le Franciscain montre ses fesses puis l'index et le majeur dirigés vers son vis à vis.
Le Bénédictin dit alors à son collègue : Ecoutez mon père, je ne comprends pas votre message, vous avez gagné.
..
.
Le lendemain dans chaque couvent, compte rendu au Père supérieur :
Chez les Bénédictins déconfis :
Mon père : je lui ai montré un pain : l'Eucharistie !!!!!
Il me sort une pomme : le péché
Je lui montre mon pouce : un seul Dieu
Il me montre deux doigts
Je lui montre trois doigts, trois personnes en un seul Dieu, la Sainte Trinité .
Il me montre son derrière et deux doigts ..
Je n'ai su que répondre, nous avons perdu mon Père, je suis navré !
Pendant ce temps, chez les Fransciscains, réjouissance, nous avons gagné mon Père !
Ah mon fils, racontez moi :
Ben oui, après un long silence, il me sorti,un pain,
Je lui sorti une pomme
Euh! J'croyais qu'il voulait casser la croute ce brave homme.
Il me montre un doigt > j'te, crève un il !
Je lui en montre deux>sous entendu j't'en crève deux
Il me montre trois doigts
Alors je luis montre mon cul et deux doigts :
Taduction : "Dans le cul mon pote j'en n'ai que deux!!!!
Ce matin au réveil un gentil copain canadien m'a envoyé une leçon de québéquois.... Accrochez-vous!!!
Leçon de Québécois...
- Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
- Euf... c'est genre une fille mal vue, facile...
- Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
- Euf... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop
sexy...
- C'est pas une poupoune ca?
- Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça
dépend...
- Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde?
- Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.
- Ah... Nounoune, c'est quoi?
- Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!
- Une coucoune?
- Ben oui, c'est la même chose.
- Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
- Non.
- Et pour toutoune?
- Ca, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune".
- Y a des synonymes?
- Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.
- Je peux dire doudoune à ma blonde?
- Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de
lui dire chouchoune...
- Chouchoune?
- Ma chouchoune d'amour.
- Ok. Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
- Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une
doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune: c'est jamais
vraiment
positif! À cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune...
- Ca devient compliqué...
- Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un
chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des
manières efféminées.
- Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une
ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se
trouve nounoune d'avoir été moumoune?
- Vitement de même, on peut dire ça, oui :)
- Merci chouchoune...
- Ya pas de quoi mon ti-coune!
pas de message perso dixit le président!!!!
bisous
clem (non membre)
Eh les Z'hommes... c'est raconté sans méchanceté aucune...0)...
- Pourquoi les hommes font-ils pipi debout ?...
Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les
partager entre Adam et Eve.
Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".
Adam se mit à sauter d'excitation:
"Oh donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ca."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article
qui l'excitait tant.
Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant
de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
- "Comment cela s'appelle-t-il ?" demanda Eve.
- "Un cerveau" répondit Dieu.
Sophie
C'est mon quart d'heure de délire...
En voilà une autre... qui prête à réflexion!
COMMANDE D'UNE PIZZA :
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NNI, monsieur ?"
Client : "Mon numéro national d'identification (NNI), oui, un instant,
voilà, c'est le 102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. BEAUF. Donc, votre adresse est bien 316 rue de
la Baguette et votre numéro de téléphone 494-2366. Votre numéro detéléphone
professionnel à la DGI est 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile
266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces
informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à
la
viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre
assurance-maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur.
D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 50 EUR."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de
crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
vous pouvez venir les chercher après être allé retirer du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins
acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley
est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas
gratuits à des diabétiques."
Sophie
C'est un jour dans un village de montagne retiré, le Curé meurt.
Cérémonies etc etc deux couvents dans ce village, un de Bénédictins, un de Franscisqains.
La question est de savoir qui va pouvoir dire la messe après le trépas du dernier curé ,
Alors les deux Prieurs décident que le meilleur de chaque couvent défendra son ordre pour savoir qui des Bénédictins ou des
Fransciscains dira la messe du Village.
Les deux représentants sont face à face et s'observent longuement ..
Au bout d'un très long moment, le Bénédictin sort un pain !
Le Franciscain après un long temps de réflexion sort une pomme ..
Le Bénédictin montre alors son pouce levé au dessus de son poing.
Le Franciscain pointe alors vers son "frère" l'index et le majeur
..
Le Bénédictin montre son pouce, l'index et le majeur verticalement dans un geste convaincant .
Après un nouveau moment d'intense réflexion, le Franciscain montre ses fesses puis l'index et le majeur dirigés vers son vis à vis.
Le Bénédictin dit alors à son collègue : Ecoutez mon père, je ne comprends pas votre message, vous avez gagné.
..
.
Le lendemain dans chaque couvent, compte rendu au Père supérieur :
Chez les Bénédictins déconfis :
Mon père : je lui ai montré un pain : l'Eucharistie !!!!!
Il me sort une pomme : le péché
Je lui montre mon pouce : un seul Dieu
Il me montre deux doigts
Je lui montre trois doigts, trois personnes en un seul Dieu, la Sainte Trinité .
Il me montre son derrière et deux doigts ..
Je n'ai su que répondre, nous avons perdu mon Père, je suis navré !
Pendant ce temps, chez les Fransciscains, réjouissance, nous avons gagné mon Père !
Ah mon fils, racontez moi :
Ben oui, après un long silence, il me sorti,un pain,
Je lui sorti une pomme
Euh! J'croyais qu'il voulait casser la croute ce brave homme.
Il me montre un doigt > j'te, crève un il !
Je lui en montre deux>sous entendu j't'en crève deux
Il me montre trois doigts
Alors je luis montre mon cul et deux doigts :
Taduction : "Dans le cul mon pote j'en n'ai que deux!!!!
Ah! ce p....n de clavier : oil = oeil
André...
Tu t'es trompé... tu t'es mis le doigt dans... l'oil-oeil????
...0)... 0)... 0)...
Sophie
Ce matin au réveil un gentil copain canadien m'a envoyé une leçon de québéquois.... Accrochez-vous!!!
Leçon de Québécois...
- Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
- Euf... c'est genre une fille mal vue, facile...
- Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
- Euf... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop
sexy...
- C'est pas une poupoune ca?
- Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça
dépend...
- Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde?
- Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.
- Ah... Nounoune, c'est quoi?
- Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!
- Une coucoune?
- Ben oui, c'est la même chose.
- Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
- Non.
- Et pour toutoune?
- Ca, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune".
- Y a des synonymes?
- Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.
- Je peux dire doudoune à ma blonde?
- Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de
lui dire chouchoune...
- Chouchoune?
- Ma chouchoune d'amour.
- Ok. Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
- Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une
doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune: c'est jamais
vraiment
positif! À cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune...
- Ca devient compliqué...
- Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un
chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des
manières efféminées.
- Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une
ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se
trouve nounoune d'avoir été moumoune?
- Vitement de même, on peut dire ça, oui :)
- Merci chouchoune...
- Ya pas de quoi mon ti-coune!
- Ti-coune ?????
hé Sophie......sans méchanceté ......aucune......
sais tu pourquoi les femmes n'ont jamais de rhum de cerveau ?
parce qu'elles n'en n'ont pas
amicalement.......Alain
Alain.... Hé mais quel Alain? C'est Alain-Web ou un encore autre Alain???
" Papy-moujo".... Dépêche-toi de trouver la liste des "émoticons" que je puisse te dessiner ce que j'en pense....
Sophie...
Non Sophie ce n'est pas le Alain que tu connais , moi c'est aussi Alain ou papybatô pour les intimes.....
C'est un Amiral qui a toujours gagné les batailles navales...mais son etat major a remarqué qu'avant chaque bataille il regardait
avec attention l'intérieur de sa casquette ..;alors, comme il est sur son lit de mort en grande tenue, ses officiers prennent sa
casquette pour voir quel secret naval il cachait... ils trouvent 2 inscriptions marquées au crayon...BABORD c'est à
GAUCHE,TRIBORD c'est à DROITE...
JR
atailles navales
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