Du bon usage du grattoir, fiche conseil à la con à destination des propriétaires de rafiots! 

Voici un petit guide sans prétention qui va de "avant le grattage" à "après le grattage". Attention: dans le tissu d'imbécillités qui va suivre se trouvent de vrais conseils. Démerde toi pour faire le tri, ami lecteur!

1/ Ton bateau a-t-il VRAIMENT besoin d'être gratté?

2/ La voiture, ça va plus vite et ça mouille moins.

3/ Avant de gratter, mesure ton bateau.

4/ S'il fait plus de deux mètres , REVEND LE IMMEDIATEMENT!

5/ Contacte amis, parents, épouses, enfants, pour séance de grattage OBIGATOIRE!

6/ Revend aussi tous ceux qui ne viennent pas! Ce ne sont pas de vrais amis!

7/ Prévoir, pour tous les bagnards qui sont venus t'aider, casquette, masque à poussière, gants épais ( passe les ampoules, ça brûle!) et douche à proximité.

8/ Acheter des grattoirs AVEC BOUBOULE pour bien appuyer dessus ( voir photo au début de cette rubrique) . Attention: Plus le grattoir est large, plus il faut appuyer dessus!

9/ Être ferme, voire violent! Personne ne doit poser son grattoir plus que le temps d'aller faire pipi. Du coup, tourner autour du bateau avec une chaîne de vélo pour voir si tout le monde bosse.

10/ SI tu te payes une petite sieste pendant que les autres bossent, tu peux surveiller le travail à l'aide du bruit " crrrrrr, crrrrrrr, crrrrrr..." que tu dois entendre très régulièrement.

11/ Un grattoir suppose un appui TRES FORT avec une main sur la bouboule. L'autre main ne sert qu'a guider le grattoir vers le bon angle de coupe et la bonne direction.

12/ Un bon gratteur est un gratteur mort.....après 10 heures de grattage. Sinon, c'est une feignasse!

13/ Prévoir du mastic époxy pour réparer les nombreuses estafilades dans ton beau gelcoat ( on ton gel coat tout pourri si ta barque est vieille, moche et osmosée!) créées par les gratteurs maladroits qui n'appuient pas strictement PERPENDICULAIREMENT à la trajectoire du grattoir!

14/  Penser à fouetter régulièrement les gratteurs maladroits ( prendre soin, auparavant,  de les enchaîner au ber, sinon  ils sont foutus de se barrer, ces lâches!)

15/ Prévoir de nombreuses lames de rechanges pour les grattoirs ( 15€ la bête chez les ships, 10€ chez Bricoman! Et ben oui c'est cher! T'avais qu'à acheter un vélo plutôt qu'un rafiot! )

16/ Il ne sert à rien de vouloir enlever une largeur de lame à chaque passe! Enfin, si! ça sert à devenir dingo et à enfoncer le grattoir dans l'oeil de son voisin en hurlant : "j'en ai marre, j'en peux plus, j'y arrive pô!", comme Maurice quand il gratte sous le bateau!  Il vaut mieux viser le cm2 d'antifouling, c'est largement suffisant pour obtenir une prescription d'anti-dépresseur au bout de trois jours de grattage.

17/ Tracer précautionneusement à l'aide d'un ciseau à bois ( fais gaffe, ça entame vite le gel coat!) dune ligne verticale, qui te servira à délimiter une zone à gratter (genre 20 cm de large, de haut en bas), objectif de la prochaine heure,  qui t'évitera la dépression immédiate, puisque tu as oublié, imbécile,  de prendre tes cachets, pourtant prescrits au 16/ !

18/ Ne pas omettre de choper à l'aide de menottes tous les visiteurs, curieux, badauds, qui vont avoir le malheur de  t'adresser la parole avec un sourire narquois: " C'est dur, hein?" ou " Oh ben ça va, vous avancez bien!"! ou encore " Allez, courage, vous en voyez le bout" ou, et c'est le pire: " Moi, je ne m'y prendrais pas comme çà!"!

19/ Si, à l'issue  de la première journée de grattage, ta femme t'a quitté, tes enfants sont partis et que tu n'a plus d'amis, pas de panique, c'est NORMAL! D'ailleurs je ne comprends pas du tout pourquoi Maurice et Françoise sont encore là!

20/ Pense à bien enlever les petits bouts d'antifouling qui ne manqueront pas de consteller la surface de tonverre d'apéro du soir! Bien fait, fallait te raser la barbe, surtout si tu bois l'apéro avant ta douche!

21/ Si après lecture de ce guide, tu as encore un bateau, je ne peux rien pour toi!