Pour tout ceux qui veulent commencer la journée relax....

Défaite : déconfiture et pas de pot.

c'est vrai qu'il y a trop de trafic.....peut être le succés de STW ! je suis un petit nouveau et je ne sais pas si je dois oser en
lancer une ? mais promis pour la premiére elle sera trés douce aprés on verra .....
cette histoire se passe du côté de la mediterranée, impossible de l'imaginer chez nous en Bretagne.......
c'est Jeannot et René , deux copains d'enfance qui font tout ou presque tout pareil: Ils se sont mariés la même année, ont le
même appart. dans le même immeuble, le même boulot, les même loisirs, et même deux enfants chacun et aussi le même bateau
dans le même port.
Jeannot décide de repeindre son bateau . René, pour un fois ,se dit qu'il va attendre le résultat. et finalement le bateau tout
neuf de Jeannot est superbe. il décide donc de repeindre aussi le sien . et comme c'est le même que Jeannot il se dit que le
mieux est de demander à Jeannot combien de pots de peinture il a acheté.Jeannot lui répond, j'ai acheté 20 kg de peinture.
Tout content de ce temps gagné, René achete sa peinture et repeint son bateau. Lorsqu'il a fini il lui reste 7 kg de peinture et se
dit que c'est pas normal.
Il va voir Jeannot et lui dit : il me reste 7 kg de peinture ! Jeannot lui répond : a toi aussi ?
a bientot...

Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout ; les malchanceux, ceux à qui tout arrive.



Pensée philo (Sophique) du jour!

Arrivant pas hier soir à faire dodo, j'avoir mis sur le forum la possibilité de transformer automatiquement les



""   &  ""  &  ""  (sans les guillements bien sur)



en



     



Si un GG (gentil graphiste) veut bien nous faire une version "nautique" de ces smiles (15x15 pixels, ~1ko)  et bien Alain

content





A vous



Alain

un peu compliqué moderator tes ronds



moi (trop jeune) j'y comprends rien...



l'hirondelle

Alan... je ne sais pas comment font les canadiens, mais ils affichent systématiquement une liste d'"émoticons"" où tu peux

piocher celui qui te conviens... Faudrait demander à Yves de Voiles Abordables (Quebec) comment il s'y prend.



Ce serait sympa d'avoir une liste à disposition pour ponctuer nos belles envolées lyriques.......



Sophie

Bon week end à tous...Bonne lecture...



Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de

l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de

pierres.



Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli. Oui, répond la classe.



Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces

encore vides.



Après cette manipulation, le prof repose la même question. La classe souriante répond intriguée : oui.



Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les

interstices restant, au grand contentement de la classe. Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.  



Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous

perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.



Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture.



Enfin, le sable représente les choses sans importance.



Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les

pierres. Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous

restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur.



Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents. Il y

aura toujours assez de temps pour passer aspirateur ou laver votre voiture.... ou votre bato



Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts..



Mais soudain, voici qu'Alain se lève, s'approche du pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli,

décapsule une canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il

dans les espaces insoupçonnés du récipient..



Moralité : Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour une petite bière...

Bon c'est ok pour les émotions nautiques


Read you soon



Alain

c'est tout???!!!!  Que ça?!



Y'en faut plus...... faut mettre un peu plus de sel dans l'océan Alain!


Sophie

On en mettra plus très bientôt. Juste une question de mise en page.



On fait pas une transat des Canaries jusqu'au Brésil en quelques jours  


Le + par rapport à avant, c'est que maintenant, il suffit de cliquer sur le "smile" pour l'insérer automatiquement dans le texte de

la réponse ou de la question...



Voili, voila



Alain STW

Allez va... t'es génial Alain (mais peu mieux faire)...



Sophie qui va en profiter

Alain... qu'est-ce qui se passe?

Tout le monde fait la gueule... ou tout le monde est à la plage????



Sophie

Encore môa pour animer une certaine histoire... Aller Z'yeuter :



http://www.silva.se/kampanj/film/captain_win.htm



Ça vaut le détour.... même si c'est piqué au forum canayen qui m'en excusera!

Sophie

Les enfants allez vous coucher !!!!!!

Alors voilà :

C’est l’aube dans la jungle, les animaux viennent s’abreuver dans le marigot , le soleil commence à poindre, tout est calme.

Arrive le roi de la foret, le lion, d’une démarche dédaigneuse et suffisante.

Il se penche et commence à laper.

Un petit singe qui passe par là, voit le spectacle, arrive par derrière, encule le lion et part en courant !

Le lion se retourne : qui m’a fait ça !!!????

Alors les girafes disent au lion : c’est lui là bas c’est le petit singe  qui est en train de déguerpire !

Le lion court après le petit singe, le petit singe rentre dans un bar et se cache derrière un journal.

Le lion entre dans le bar : z’auriez pas vu un petit singe ?

Et on entend une petite voie qui vient de derrière le journal: le petit singe qui a enculé le gros lion ?

Le lion : quoi c’est déjà dans le journal !!!!

Ca se passe à Marseille

Deux collègues se retrouvent : Oh Toine, Oh Bastien, et comme tu vas, vouai ca va et toi, et qu’est ce que tu deviens, moi j’ai

ouvert un «  fastefoude », si tu veux je te fais visiter.

Ils rentrent par la porte de service. Bastien est émerveillé par la qualité de l’installation, Toine ouvre le rideau, Bastien va à

l’extérieur pour voir la devanture.

Il voit marqué en grosses lettre le nom du fast food «  MES COUILLES MICKEY »

Mais enfin Toine, pourquoi t’as appelé ton restaurant mes couilles Mickey ?

Alors là je vais t’expliquer, tu vois plus bas dans la rue la devanture  où il y a un grand M jaune avec plein de jeunes à l’intérieur

tu sais comment il s’appelle ?

Ma queue Donald

Attends Sophie, on va réveillers nos gentils skippeurs.... Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?

Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.



Pour notre modérator préféré ...

C'est l'histoire d'un mec qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit:

To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com) Subject: unsubscribe Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.



Just for Claude et les jumeaux....

  2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... -

Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le

drap. On t'as mis des chaussons roses.



C'est mignon quand même tous çà !!!!

Les pains complets



Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:



- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !!!

- Tu rigoles ?! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C'est des conneries tout ça.

- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu

verras. Ça marche !



Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...



La boulangère :

- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous ?



Le vieux :

- Je voudrais 4 pains complets



La boulangère :

- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé ?

Le vieux :



- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

les garçons et les filles..... bientôt la Saint Valentin.....(ça c'est pour ceux et celles qui pourraient avoir oublié !!!)....   http://crass.on.ru/flash/bird.swf  

http://crass.on.ru/flash/bird.swf

Allez..... encore une nouvelle ch'ti chanson....... plutôt jazzi celle là...... (c'est notre ami jacques qui devrait les engager


Le principe ? Cliquez dessus pour entendre une joli ritournelle.



....si vous saturez, vous pourrez toujours cliquer en bas de page sur la touche "Avsluta" : en suédois, ça doit vouloir

dire "fermer"...



à vous de jouer ....

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

  



pourquoi cela se fete la saint valentin????  chocolat, fleurs et voyage surprise et bien sur s---- à gogo!!!!!



reflexion pour les mecs



ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde ( almanach breton 1986, 14 fev)



bye



clem

Sissou... c'est mimi tout plein ce que tu nous as lancé!

T'en as d'autres????



Sophie... solidaire

Scribitur ad narrandum, non ad probandum.<


Petit larousse illustré 1994, page 1098.



André

Les enfants au lit…….



Jo et Zet viennent de se marier… La lune de miel est des plus agitées ainsi que les nuits suivantes et les suivantes…



Si Jo et Zet s’entendent très bien au lit, Jo commence quelques peu à fatiguer après des mois de se régime particulier… Il

rencontre un ami toubib (Joco) qui le trouve bien fatigué…



Joco : Que t’arrive ’il mon amis, tu semble bien ateind… ???



Jo : Tu comprend Joco, Zet et moi nous nous entendons vraiment très bien au lit et nous poursuivons nos ébats toute les nuits

jusqu’au petit matin… Je n’en peu plus… Que puis je faire… ???



Joco : Ne t’inquiète pas Jo, dis lui simplement qu’à se régime la, elle va avoir une descente d’organe… !!!



Jo trouvant réponse à ces préoccupations, en parle à Zet qui ne veut rien entendre et ainsi chaque fois que Jo lui en parle et le

même scénario se poursuit les mois suivants…



Jo de plus en plus éreintés, rencontre de nouveau son amis Joco qui le trouve à l’extrême de la fatigue… Jo raconte ces

aventures à son amis qui lui répond…



Joco : Rassure toi Jo, je vais te donner la solution : Avant de rentrer chez toi, (vous êtes sur que les enfants sont

couchés… ???) passe chez le charcutier, achète un kilo de tripe que tu glissera dans le lit conjugal demain matin en partant au

travail…



Jo : Mais elle va être effrayée… ???



Joco : Bien sur, mais tu me l’enverra et je me débrouillerai avec elle…



Jo applique les recommandations de son amis et rentre chez lui le soir après son travail…



Jo parlant à Zet : Comment c’est passé ta journée… ???



Zet : Tu avais raison, nous avons trop batifolé… J’ai eu une descente d’organe…



Jo l’air effrayé : Mais cela doit faire abominablement mal…



Zet : Je n’est rien senti quand ils sont descendu, mais le plus dur était pour les remettre en place…



Je vous avez dit qu’il fallait coucher les enfants…



André

C`est un breton qui dit:

les francais vous copiez les bretons.

Parceque chez nous on dit Loic, pour p`tit Louis, Yannick pout p`tit Yann, vous avez sorti

pic-nic pour p`tite bouffe

prisunic pour p`tit prix

et assedic pour p`tite paye

et on dit

"panique"

pour: "tu feras tintin ce soir!"



Roland A.

Et on dit aussi...



"- A quoi bon remettre à demain ce qu'on peut faire avec ses pieds...-"



"- Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture...-"



"- Chassez le naturiste, il revient au bungalow...-"



"- Trop au lit pour être honnête...-"



"- C'est pas dur la politique comme métier !

   Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers...-"



"- Le bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche... et on repasse...-"



"- Les racines des mots sont-elles carrées?...-"



C'est tout pour aujourd'hui...


Sophie S/Y Enomis

Si un miroir renverse la gauche et la droite, pourquoi ne renverse-t-il pas aussi le haut et le bas ????



Je vous laisse méditer là-dessus (nuits blanches en perspective) !  

le miroir ne renverse rien

l'image est symétrique par rapport au plan du mirroir...

c'est ton cerveau qui attribue droite et gauche à l'image vue

Proverbes Bretons

Bretons de terre :

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

- Qui mange un oignon, rote comme un démon

- Qui pisse loin ménage ses pompes

- Caca de fête, caca qui fouette

- Pet sournois, pet de putois

- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt

Et la grande classique désormais...

" Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il  va faire mauvais temps. quand il se gratte le cul,c'est qu'il ne fera pas beau

non-plus! "



messieurs les bretons, vous validez???

  

Roland A.

Après le

"Qui de la poule ou de l'oeuf est venu en premier",



il y a

"Adam avait-il un nombril ?".......



Sissounette  

A l’occasion de la sortie du film Peter Pan, une question de culture générale :

Comment est mort le capitaine crochet ?

Rep : en se grattant les couilles

Et voici notre hirondelle de Guyanne en pleine action .... comme on dit : "pas d'alcool dans un corps d'athlète...."







........ bisous et mille pardon.......  http://actualite.linternaute.com/afp/depeche/image/photos/SGE.GKZ73.020204111635.photo00.default-258x384.jpg

Moi qui pensait que le Grand Sachem s'avait au moins nager.... va falloir que je me procure un détendeur spécial groin   :-

D



Clem nouvelle membre cotisant futur couple.......  

http://actualite.linternaute.com/afp/depeche/image/photos/SGE.FAF67.280104134728.photo00.default-384x306.jpg

C'est Clem et André, un couple de navigateur STW qui discute.



Clem :

- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?



André:

- Ton sens de l'humour !



MDR !





Alain

Team STW

petit petit petit



ce qu'il aime c'est mon incroyable modestie!!!







et il faudrait cotiser pour ça



clem (vraiment futur cotisante futur couple)

grande reflexion du soir!!!!



petits scrabées



Chinois : Plus il y a de fous, moins il y a de riz.






clem

Sissssssssssssssou... hou-hou... es-tu là????

Lis ça...

Lisez tous ça...



Savez-vous ce que sont les hommes?





Les hommes sont comme... le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.



Les hommes sont comme... le ciment.

Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.



Les hommes sont comme... les lampes magiques.

Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.



Les hommes sont comme... le pop-corn.

On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.



Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et la plupart du temps, ils se trompent.



Les hommes sont comme... le mascara.

Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.



Les hommes sont comme... une tempête de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez droit et combien de temps ça va durer.



Les hommes sont comme... les places de stationnement.

Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés ………  

Coucou Sophie .... tu m'as appelé ?!!!!!



.... toujours pour nos skippeurs préférés.....
partager entre Adam et Eve.



Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. " C'est un bidule très pratique " , expliqua

Dieu, " et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir ".



Adam se mit à sauter d'excitation : " Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. " Eve, en souriant, dit à Dieu que

si Adam voulait l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.



Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.



Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable, en riant de bonheur de trouver autant

de plaisir avec son nouveau jouet.



Dieu et Eve le regardèrent un moment , puis Dieu dit à Eve :



" Bon, eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant. "



" Comment cela s'appelle-t-il ? " demanda Eve.



" Un cerveau " répondit Dieu.

Eh les filles, ça mérite une réponse.....



" C'est 3 copines qui se baladent en forêt.

Elles marchent et parlent tout en écartant les feuilles mortes.

L'une d'elle a un baton et soudain en tatant le sol, elle trouve une petite bouteille.

Curieuse, elle la ramasse: le bouteille est bouchée.

"Ouvre-là! Ouvre!" demandent ses copines.

Elle retire le bouchon, un éclair..., une fumée blanche..., c'est un génie.

"Merci mesdames de m'avoir libéré. 10.000 ans c'est long ...

Pour vous remercier, faites chacune un voeux et je l'exaucerai."

La première réfléchit et demande: "Génie, je voudrais être 100 fois plus intelligente!"

Le génie souffle sur elle et elle se sent immédiatement plus intelligente.

La deuxième ne veut pas être en reste et demande: "Génie, fais-moi 1000 fois plus intelligente".

Le génie souffle et le résultat est là.

La dernière ne veut pas être à la traine de ses copines et dit: "Génie, je voudrais être 10.000 fois plus intelligente que mes

copines réunies."

Le génie souffle sur elle............. et elle se transforme en homme...........





Je vous laisse goûter........



A+

Une mignonne pour les amoureux .....(après tout en approche de la Saint Valentin, n'oubliez pas Messieurs  

ah ces mecs



les mecs en couples!!!! par exemple chez paul et virginie



paul (devant l'ordi comme d'hab) "dis chéri les emails faux je les mets où????



virginie " dans le classeur e mails faus mon coeur"



paul dix minutes plus tard "dis chéri où est le sucre il est où????"



virginie "regarde dans la boite à sucre mon coeur"



Eh oui messieurs et après vous dites que vous pouvez vous passer de nous!!!!!!!!



a bon entendeur



salut

Hé Sissou et Clem, zêtes pas blondes par hazard ? Z'en ai des bonnes sur les blondes........



C'est trois Martiens qui débarquent sur terre afin de copier nos femmes car vous savez, la dernière fois ils se sont aperçu que ça

marchait mieux sans se toucher les oreilles...



Donc ils enlèvent dans leur vaisseau une brune et une blonde.

Ils veulent voisr comment leur cerveau est fait.



Ils retirent la calotte craniène de la brune et dessous ils aperçoivent le cerveau: matière grise, avec des filaments rouges et tout

ça pulse, bouge comme la mer, on sent que ça vit et palpite.

Ouh là là, trop compliqué!!!!!!!! Ils referment sans toucher.



Ils ouvrent la blonde et LA SURPRISE! Le crane est vide, propre, net tout comme ce qu'ils aiment. Il y a seulement un gros

cordon blanc qui traverse d'un côté à l'autre. "ça doit être là-dedans" disent'ils.

Ils prennent une paire de ciseaux, coupent le cordon.............. et les oreilles tombent........





Bof! a dit ma copine...... (elle est blonde)........



Allez, A+

Monsieur et Madame....





Monsieur et Madame Bijoba ont une fille......

Comment s'appelle t-elle....







........... Jo......  





Oui, bon je sais.... c'est nul !  

Histoire de Lapins



Mr Lapin rentre au terrier et dis a son fils Lapinou, garde le terrier je m en vais baiser

Lapinou dis; emmene moi, emmene moi
OK dis Lapin, vamos Ils arrivent sur un champ et voie une Lapine.

Iils lui courent apres, une demi-heure, Lapine est rapide

Lapinou dis a Lapin je rentre j ai assez baise

A mon tour de m'y coller:



Deux blondes contemplent la lune...

"Crois-tu qu'il y a de la vie, là-haut?" demande l'une,

"Oh, certainement, il y a de la lumière!" répond l'autre...



Anana

coucou



Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

ou

- 5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital

et

Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?

- On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire











Promis la prochaine fois je parlerai de bateau



bisous à tous



clem

Cela vient d'un ami à qui l'amour va bien (..... après tout c'est la Saint Valentin

Définition pondérale
Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique
Sert à résoudre des problèmes que l'on n'aurait jamais eus en restant célibataire

Puis viens l'heure du bilan .le mariage avant et après :

Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles.
Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas.
Après : ne commences pas

Avant : saturday night fever
Après : wednesday night football

Avant : être à tes côtés.
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle

Avant : érotique.
Après : neurotique.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

..... bonne fête de la Saint Valentin à tous les amoureux
...... bonne fête mon Saint Valentin à moi ......

Houla... c'est sorti tout compressé...

Je recommence!!!

LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU
BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.

Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.

Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.

Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.

Si quelque chose vous semble cher dites FOC.

Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.

Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.

Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites
OUATA FOC !

Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.

Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.

Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM
FOQUIN LOST.

En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.

Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC
WIZ IOU.

Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI
FOQUIOU ?

Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN
CAB ?

Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT

Si vous êtes très faché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC
plusieurs fois.

Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes....Ouat da foc Iou
ouant ?

Bon... en espérant que ça sorte plus clair pour tout le monde!!! Foc... foc... foc... pour parler marin